#uff

#Asi soy

No soy guapa, ni tengo los ojos bonitos, soy de las que salen bailando empapada de la ducha, de las que aveces se siente mejor estando sola, de las que llora con las películas pero nunca en frente de otro, de las que van con miedo a fallar pero se entregan igual, de las que dicen la verdad aunque duela, de las que piensa que pueden cambiar el mundo durante una noche porque lo acaba de ver en una película. De las soñadoras, de las realista, de las que tienen expectativa, de las que no se entienden ni ellas misma pero saben lo que quieren. De las que son capaces de sacarte una sonrisa en tus peores días , de las que le entra la sonrisa tonta sin razón alguna, de las que les encanta quedarse hablando toda la noche , de las que busca magia en las palabras, de las que la música les transporta , de las que son celosas,, de las que encuentra algo bueno en cualquier persona, de las que se quedan tumbadas en la cama pensando un porqué. De las que se pone roja si esta en una situación incomoda y empieza a reírse cuando esta nerviosa, soy de las que dibuja en clase y tararea en las micro

Soy de las que en ocasiones los que lo único que se le  apetece es sonreír, no buscarle fallos a nada, vivir todo cual venga, sin preocupación alguna, vivir con una sonrisa, como una niña pequeña. Soy de las que canto en la ducha la canción mas penosa del mundo. Soy de las que  necesita su tiempo para todo, pero odio que los demás me hagan esperar. Si, soy también la que se equivoca todo los días, la que necesita llorar y gritar cuando tiene n mal día, Soy de las que se vuelve loca  al reír hasta llorar con las personas que ama, la que canta y baila, la que a veces salta a la calle sin pensar en nadie, yo soy la que daría absolutamente todo por su familia y amigos, y a la que le afecta todo demasiado. Si puede que no sea la persona mas fuerte, mas valiente o más decidida. Puede que me equivoque muchas veces , demasiada quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que los malos momentos sean muchos, pero que los buenos lo superen. Puede que complique lo fácil, puede que tropieza mil veces con la misma piedra, puede que me caiga, pero también se que me volveré a levantar. 

Y ahí esta la diferencia, que yo soy así.

#♡

“Hay abrazos que te hacen sentir segura, así como hay personas que te hacen sentir en casa, si juntas a los dos es algo maravilloso. Me gusta pensar que el amor se trata de eso, de estar con alguien más sin sentirte perdida, de pasear por su vida como si la conocieras. Yo quiero bonito, casi puedo asegurarlo, porque aprendí a querer de la mejor manera: queriéndome a mí misma. Mi casa siempre soy yo. Mis brazos, mis ojos, mi piel, a mí es a quién pertenezco. Si yo me abandono me quedo a la deriva, dormida en el suelo, sin cobijas que me tapen el frío. Por eso me cuido tanto, porque ha costado trabajo, y no permitiré a nadie que venga a derribar lo que con tanto amor he logrado construir.”

—  Estefanía Mitre

#Mi marca personal

Olvida cuanto duele e inténtalo otra vez.

Horóscopo Cáncer Semanal -Del 29 de Junio al 5 de Julio de 2015-

Olvida cuanto duele e inténtalo otra vez. No puedes dejar las cosas a medias, tú no, y si las dejas será por poco tiempo, porque es imposible que tu mente sea capaz de olvidar los temas que para ti, aún están abiertos. Si sientes que debes hacer algo con ello, hazlo, si sientes que debes intentar una vez más lo que sea, inténtalo. Pero hazlo con todas las consecuencias, todo o nada. Juega con tus posibilidades, con tus opciones, y si tienes que apostar todo a una carta apuesta. Si las cosas salen bien, genial, pero antes de que lo hagas piensa que, igual que se gana, se puede perder. Lo importante es que para bien o para mal, se cierre el ciclo y una vez que se cierre, no vuelvas a abrirlo, porque tu mejor que nadie sabes que así no avanzarás nunca…

fuente:http://horoscoponegro.com/horoscopo-cancer-semanal/

Es exactamente como me siento, no hay otra forma de decirlo ... veamos como resultan esta vez las cosas....

"¿Porque hacerlo?¿Por que volver atrás con las ganas de recuperar un pasado hecho de retazos?

- Por que calma, porque sirve

Las cosas pasan solo una vez y a veces demasiado rápido, No hay tiempo para los detalles, no hay distancia, y asi terminas creyendo que no viviste lo que viviste. Si lo cuentas, en cambio, si te animas y te esfuerzas por buscar un hilo desde el principio, te vas haciendo una idea de lo que pudo haber sucedido. Una idea que puedes cambiar si la ultima version no te gusto suficiente. Aunque la idea es esa que la historia no te guste. Si te gustara seria tan facil olvidarla y seguir con tu vida adelante, levantarte en la mañana, servirte un cafe y perderte en el metro o en la cola de un banco pensando en los resultados del futbol o en que cocinar a la hora de almuerzo. Si la historia te gustara, no tendrías que contar nada "

(Leonart 2011)

EarlyRise-Old Friend

Guess it's too late to fix my mistakes

And now you're nowhere in sight

And it's hard to admit but I have to let go

It's time to say goodbye my friend

Día de la Mami

Desde que desperté me sentí rara, tenía tanta bronca que no entendía el porqué sumando el sueño que tuve no tenía mucha ganas de celebrar nada y  sé que suena egoísta de mi parte, ya que mi madre no tenía la culpa de nada pero aún así no tenía ganas de nada...

He tenido tanta tristeza que no en un comienzo no lograba entender de donde nacía todo aquello, pero creo que mi sub-consiente si lo sabía y muy a lo bajo me susurraba el nombre de luna ... y fue ahí cuando descubrí el origen de todo...

Es Fuerte pensar en como hubieras cambiado mi vida con tu llegada, tal vez no estaría estudiando como también podría haber sido la razón por la cual seguiría con él o tal vez el motivo de que la distancia sea cada vez mayor.....

Pese a que no estés junto a mí y que nunca te haya tenido junto a mi te extrañé, y no sabes cuanto...

Para que tus sueños sean realidad primero debes despertar.

Y cuando tienes planeada tu vida, siempre llega alguien que te manda todo a mierda.

Y eso fue lo que hoy sucedio , hoy se me volvió a dar la oportunidad de hacerme cargo de alguien indefenso y pequeño, tal vez no sea igual que la pequeña luna pero si tiene el mismo grado de responsabilidad y pienso que llego a nuestras vidas no solo a desordenarlas sino que también a llenarnos de vida y de mucho amor.

Hoy 18 de abril del 2015 , volví a ser madre de una pequeña de 1 mes y 2 días.

Hoy les presento a la pequeña Amy .

Volver a tus inicios es una forma distinta de crecer

Es impactante ver a aquella persona que en su momento significó tanto para ti, con alguien más que no seas tú.

Y no es que no lo supero (ya que siento que eso ya es un nivel superado) si no es que es el hecho de ver como esa persona se comporta de la misma manera que lo hacia contigo pero ahora con otra, me da bronca que cada vez que veo ese tipo de escenas mi humor se vaya a las pailas y me termino apestando, es tan difícil superar a alguien que fue tu primer amor cuando constantemente te están metiendo el dedo en la llaga que aun no has podido sanar por completo.

Se que aun no supero ciertas situaciones que me tocaron vivir como lo fue la pequeña luna, y creo que es esto mismo lo que provoca esos cambios de humor cuando lo veo, una parte de mi siente envidia que tu pudiste volver a ser feliz tan rápidamente sin tener que llevar esa carga tan grande como yo lo he tenido que hacer.

Aun así estoy día a día intentando seguir adelante, buscando la manera de poder encontrar

esa parte de mi que perdí.

La verdad es que fue un sueño bastante extraño, hermoso pero extraño, y no se si fue la noticia de que la dani tendría a su pequeña bebe , lo que hizo que tuviera ese sueño.... en verdad lo sentí tan real, tan mio , tan amado... no negaré que en el segundo en que me vi recostada en aquella cama junto a esa pequeña cosita...... lo primero que se me vino a la cabeza al verla fue su nombre.... luna... recuerdo que la abracé tan fuerte y la bese ... era una alegría que creo que jamás he sentido... era un calorsito de esos que te llenan el alma... y la verdad es que no deseaba despertar.... no puedo recordad quien estaba junto a mi... se que había alguien pero no su rostro...la verdad,no quería darme cuenta de que nada de eso existía......ahora que estoy mas despierta creo que tal vez todo eso fue un presagio de lo que la vida me tiene preparada para el futuro... tal vez fue una premonición ... quien sabe... lo único que espero es que algún día pueda hacerse realidad...

“Te libero de mí, de mis males, de mi mal genio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar.
Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos.”

—	Mario Benedetti

Segunda Vuelta

Búscate a otra que

lama tus heridas.

Si quieres que salibe por ti

tendrás que mejorar.

Si cuando haces algo

no haces mas que hacerme mal.

Así que ahora voy a dejarte.

Y aunque me mires con calor

Y me dejes ruborizada

Y cuando sientas que ya no estoy

Y me quieres apoyada contra la pared

Volvere, volvere, volvere!

Y si te veo con otra

No habra segunda vuelta

Sere terca pero no idiota

Asi que piensa bien antes de actuar

Y quien dice que no

Quien dice que no

Me puedo equivocar

Malgastar el tiempo que me sobra

En encontrar una maniobra que me de placer

Si todos hacen lo que les hace sentir bien

Y cuando sientas que siempre estoy

Y me tienes apoyada contra la pared

Cuando yo reconozca que fuiste un error

Que estoy dispuesta a nuevamente cometer

Me ire, me ire, me ire!

draw my life??

Es Algo cómico esto, hace más de un año compré esta croquera, para ser exacta fue el mismo día en que terminé por primera vez la única seudo-relación que he tenido en mi vida, recuerdo que aquel día tenía tanta rabia y pena, que a penas me baje de la micro  me fui sin pensar a una librería, y juntando las pocas monedas que tenía, compré el pequeño cuadernillo. Se suponía que en aquel entonces volvería a dibujar, me había propuesto plasmar en aquellas hojas todo lo que sentía en esos momentos, que esa sería como mi forma de superar la ruptura y todo eso... y sabes? si resulto, o por lo menos en un comienzo, día a día dibujaba cualquier cosa que se me cruzara por la cabeza, se que no soy la mejor dibujante del mundo pero aún así, día a día me esforzaba por hacer lo mejor que podía y fue así como de la nada esa hermosa croquera fue dejada de lado, y creo que la razón fue el hecho de que había vuelto a encontrarme, había vuelto a MI VIDA, a la que YO, había planeado.

Y este año, luego de tanto drama y acontecimientos , volvió a estar entre mis manos aquel pequeño cuaderno de dibujo, y una vez más volvió a a ser mi refugio de los monstruos que atacaban mis pensamientos. ´pero hubo algo distinto en esta parte de la historia, y  es que esta vez decidí no volver a dejarla de lado, y por eso mismo me propuse que cada vez que tuviera tiempo dibujaría, plasmaría todo lo que se me ocurriera.

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Es raro todo esto, en verdad no logro comprender el porque vuelves a parecer en mi mente, tan descaradamente despreocupado tan pero tan tu.... llevo meses sin saber de ti, ni si quiera  se sobre tu bienestar, seguirás con  vida? Tendrás muchos problemas que rodeen tu mente? cómo te tratará la vida? me pregunto si le hablaras a ella sobre todo esto, sobre tus problemas o preocupaciones, pero lo harás como los hacías conmigo? o tal vez seas distinto con ella... bueno eso creo que no me incumbe ..

Tal vez vuelves a mi mente por el hecho que se está acabando el año, creo que mi mente o mi corazón se quiere despedir de ti, quiere encerrar todo lo que sentí y viví junto a ti.... por favor, se que a comienzo de año de año te pedía mucho el poder estar junto a él ...,, pero ahora te pido de la misma manera y con mucha más fuerza que lo saques de mi mente y de mi corazón, de que me hagas olvidar todo.. te lo ruego, el ya es feliz ,, ahora ayúdame a mi a serlo ..

“No sé si es miedo a las relaciones o soy yo la que no se deja querer. Pero admito que de vez en cuando se necesita un cómplice con el cual disfrutar los placeres de la vida. A veces se necesita alguien con quien poder bailar al ritmo de la vida, alguien con quien fumar en las fiestas y hacer propuestas en medio de las tardes . Mi vida necesita cambios, necesita destruirse más de lo que ya está.”

—	Deseos de la chica cósmica.

Mami nini *---*

La verdad no sé como empezar esto, tengo tantas ideas locas rondando por mi  cabeza que me gustaría decirte que enserio no se por donde iniciar, Creo que lo primero que debo decir es FELIZ CUMPLEAÑOS NINIPIRINiii!!!! en verdad muchas felicidades shuper mamá ninipirini, quiero desearte  desde el cucharon lo mejor del mundo en es

te día tan especial y sobre todo en esta nueva vueltita al sol que has comenzado, que la vida te siga sonriendo como lo ha hecho hasta ahora( aunque en ocasiones sea de una manera extraña y muy bizarra) y que cada día aprendas a ser más fuerte. ñañañañaa :3

Que loco es todo esto no lo crees? como de un día para otro nos volvimos tan unidas, en verdad jamás creí que llegaría a querer tanto a esa niña acosadora, que sin conocer antes, en una tarde cualquiera  me pidió que le contara toda mi vida, que de la noche a la mañana viviéramos tantas aventuras juntas, como de un momento a otro crearíamos esta fantásticas historias de telenovela venezolana o que en nuestros taldos ridículos me enseras a apreciar bubis y potos xDD , nunca se me pasó por la cabeza que serías TU la que estarías junto a mi en esos momentos tan complicado que me han tocado vivir y sobre todo jamas pensé que te transformarías en una segunda mamá. En verdad estoy muy agradecida por todo el cariño y hermosa amistad que me has dado, por hacerme entender que siendo tan fría y no dejándome querer no llegaría a ninguna parte, Gracias por estar siempre tan pendiente de mi, Gracias por todas esas sorpresas y visitas locas que me has hecho, Gracias por esos viajes en micro, Gracias por esas largas conversaciones, en sí, Gracias por todas las aventuras que me has permitido vivir junto a ti en este año, gracias por estar junto a mi en todo esos momentos difícil, de locura, bipolaridad,alegría, sustos, por alimentarme, por darme alojamiento, por esas largas llamadas por teléfonos que solo pueden terminar cuando se acaba el dinero de ambas y en especial GRACIAS ENORMES por ser como eres, una personita hermosa tanto por fuera como por dentro, que me ha enseñado a cada día ser más fuerte y que ante cualquier dificultad siempre habrá una salida. Por favor no cambien nunca, ya que personas como tu no quedan muchas, y si llegas a tener un cambio que sea este, siempre para mejor.Nunca dejes de sonreír, de tener esa gran imaginación ( de la cual confio que te llevará a grandes lugares)

Como dije anteriormente muchas ideas están pasando ahora por mi mente, y así como voy creo que no terminaría jamás de escribir( y ya me pasé de las 12 por la shit >:C ! ), además que estoy segura de que sabes todo lo que te quiero decir, así que solo me queda deciarte las mejores vibras de este mundillo loco, que las buenas energías siempre te acompañe y que la fuerza jamás te haga falta. Te amo mucho amiga, en verdad no sabes cuanto!!! y una vez más FELIZ CUMPLEAÑOS <3 nbsp="" p="">

ÉXITO ! 

atte: una negra sabrosona (??) 

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y son este tipo de noches  las que no se olvidan, son las que te marcan y te dejan grabado una hermosa enseñanza que no se debe olvidar. Gracias en verdad, en especial a aquella persona que me ha hecho darme cuenta que aún hay oportunidad para empezar de nuevo, es momento de volver a ser feliz. 

Y estamos de vuelta una vez más, la verdad no se porque de un día para otro deje de escribir... simplemente sucedió.... han pasado bastante cosas desde la última entrada para se honesta, mi vida se volvió completamente un caos, creo que he pasado por toda las etapas habidas por haber , desde a la muerte de mi abuela y mejor amigo, a que las personas que consideraba mi familia me dieran completamente la espalda, el saber que significa el dolor del primer amor, hasta la aparición de la pequeña luna, que mi hermana se fuera de la casa, como el miedo de sentir que en cualquier momento nos embargarían, que mi madre enfermará, y a  pasar de todo eso  tener que  transformarme en la fuerte de la casa.

Las cosas en mi vida no han mejorado mucho, pero si de apoco han ido tomando el rumbo que deberían o tal vez es el hecho de que de alguna forma he ido quitandole importancia a todas estas situaciones horribles, en el trascurso de las cosas me he dado cuenta de quienes son las personas que deseo que esten en mi vida, quienes en verdad se han transformado en mi familia.

No es que te quiera molestar, pero creo que es necesario que  al menos estés al tanto de todo... (aun que creo que lo que te diré no te importará,) ya que mas que mal era algo que nos involucraba a ambos.... después de casi 2 meses y medio, puedo decir que estoy tranquila

se que esta noticia te vale mierda, ya que nunca mostraste una pizca de interés sobre el tema, pero al menos para mi si es importante, ya que estuve todo este tiempo sufriendo y  pasándola bastante mal sola.

En verdad no se que royos te habrás pasado cuando te dije que me hice un test, pero te aclaro que en ningún momento  fue mi intención o se me pasó por la mente querer atarte a algo o no sé que otra tontera te pudiste  haber imaginado...te lo juro... y es por el simple hecho de que yo no soy ese tipo de persona( y creo que tu, mas que nadie debería saberlo), sino que simplemente quería sentir que no estaba sola en esa situación, que pasara lo que pasara  no era solo mi problema..... pero bueno las cosas simplemente no se dieron...

Mi intención no es echarte en cara nada, simplemente creí que era correcto decirte (como también te  había dicho que te mantendría informado sobre ese tema)...y por último  te aprovecho de decir que por mi parte no hay ningún resentimiento,ni odio o enojo hacia ti....Se que ese día te dije que no sabía si  podría seguir siendo  tu amiga... pero realmente mentí... solo lo dije porque estaba dolida por todo lo ocurrido.. realmente para mi siempre serás  mi amigo, ya que hemos pasado por tantas cosas juntos, que sería imposible  mandarlas a la mierda..  así que por mi parte te digo, que  sin importar lo que pasé, siempre podrás contar conmigo como te lo he demostrado desde el día en que nos conocimos y si en algún momento demostré lo contrario fue por el hecho de que no sabía como comportarme y por todas las emociones que estaba viviendo de golpe en ese entonces....En fin, si algún día quieres volver hablar bacan y en serio te deseo lo mejor del mundo, suerte y ánimo en todos tus proyectos.

27/07/2014